Mulheres Vs Futebol

       Faz parte da nossa vida. Amamos tanto quanto a companheira. Não, não ganhamos nada com isso. Sim, os resultados influenciam diretamente no nosso humor.
       O mundo seria mais bonito e pacífico se as esposas parassem o movimento anti-futebol dentro do matrimônio. Um jogo é coisa de duas horinhas, se não tiver pênaltis ou prorrogação. É um momento nosso, tipo a maquiagem, escolher sapatos ou fofocar com as amigas.
       Digamos que o jogo seja no domingo. O time perde. Teremos que aguentar os colegas rivais a semana toda. Chacotas ou flautas que acabam com a nossa integridade moral. Isso, porque os assuntos masculinos são esses: Futebol e mulher.
       Se não tem jogo, estamos falando de alguma gostosa em algum lugar. Se você está lendo isso com seu namorado e ele está negando essa parte, pode bater que ele tá mentindo. Se você está lendo sozinha,e pensou: "Ai, capaz, ele não faz isso", você está enganada.
       Todos, eu disse todos, falamos de futebol, ou gostosas, ou gostosas no futebol (musas dos clubes), ou como seria o futebol jogado por gostosas. Não, mentira, essa última parte não.
        Claro que falamos de outras coisas. Uma conversa pode começar assim:
     - Bah, tá um caos esse transporte público hein Zé?!!
     - Nem me fala. Esse governo aí que não faz nada!!
     - Sim... (pausa) ... Bah, mas hoje tinha uma gostosa no busão!!!
     - Capaz??Tipo as de ontem lá na torcida do Abaetetubense??
     - Não, nem tanto. Mas vem cá,por falar em  Abaetetubense, e o teu time hein???
     
       É uma conversa de cunho inicialmente político, debatendo problemas sociais, mas que nos leva aos tópicos centrais da vida humana masculina.
       Não é maldade. A gente não fica surdo na frente da TV só pra irritar. Não parecemos abobados, gritando por um clube, através da televisão, esperando que façam o que estamos pedindo, só pra provocar vocês.
  Somos quase todos legais, e na maioria apaixonados por vocês, e de um outro jeito pelo clube de coração.

     

         A Fórmula do Amor

            Já reparou como tem conselho pra relacionamento perfeito por aí? Todo tipo de dicas desde como se comportar, até quais presentes comprar pra pessoa amada.
            Existem pesquisas que dizem ter encontrado hábitos de casais felizes. Listas de reações apropriadas pra cada situação. Comportamentos adequados pra impressionar e manter o fogo da paixão aceso.
            Bom, desculpa, mas não acredito nessas baboseiras. Ninguém feliz, é feliz o dia todo, todos os dias. Pessoas tem mau humor, bafo, peidam, arrotam, riem alto e estranho, gritam, brigam, fedem, porque pessoas são pessoas e a vida não é um comercial de margarina.
           Namorar está em um nível mais fácil de relacionamento, pois quase sempre, os pombinhos tem sua privacidade preservada. Eles podem ter uma noite linda, com jantar a luz de velas e flores sobre a mesa, mas depois cada um vai pra sua casa babar e roncar na sua respectiva cama.
           O que complica a existência do amor verdadeiro é a convivência. Quando seres humanos resolvem morar sob o mesmo teto, é que preteia o olho da gateada.
           Já na primeira semana alguns encantos se quebram. Descobre-se que a pessoa vai ao banheiro, e não é só pelo número 1. Descobre-se que aquele ser, antes encantador, larga a toalha molhada em cima da cama. Nas primeiras vezes é bonitinho o fato de ela não saber cozinhar, mas isso pode virar problema, e vai virar. No começo, o fato de ele deixar pra depois as coisas que ela acha urgentes, não tem  tanto peso, mas pode virar problema, e vai virar.
            Mas é só depois que um usa o banheiro logo depois do outro, é que a relação chega no ponto crítico. É nesse instante que se descobre, ainda que no subconsciente, se vão juntos, chegar a algum lugar.
           E muito difícil viver com alguém, e quanto mais tempo se vive junto, mais insuportável fica a convivência. São tantos sacrifícios que se faz pelo outro, tantos esforços, que as vezes nem são reconhecidos como deveriam, que se perguntar se vale mesmo a pena, vira uma constante.
           Mas quem disse que seria fácil? Este é o amor em sua mais pura essência! Saber que o outro não é perfeito, não é daquele jeito que a nossa cabeça imaginou, e ainda assim, simplesmente não conseguir ficar longe dessa criatura.
           Uma vez num filme, um senhor disse: "Sou casado há 30 anos, e as vezes tenho vontade de tocar fogo na minha esposa... mas não faço isso porque a amo."
           É uma baita verdade. As vezes a vontade de incendiar o animal é quase incontrolável, mas não dá pra viver sem este animal por perto. Fazer todos os sacrifícios, todos os esforços sem sentir que são um pesar, mas parte crucial da nossa felicidade, é o jeito mais puro de se amar alguém.
          Saber que  aquela criatura com aquele sorriso entreaberto e sem graça na frente da TV, é a maior razão da sua existência é a fórmula que não dá pra ensinar.
        

                             Como Elas Encontram tudo??

           O homem já foi pra lua. Provavelmente sem a mulher dele, não teria rolado porque o tonto não ia achar a chave de fenda.
          O homem descobriu vacinas importantes que ajudaram a salvar milhões de vidas. Sem a mulher dele, o besta  não ia achar nem o jaleco no guarda-roupas.
          O homem inventou a internet, e através dela se comunica mais no último século, do que em toda a história da humanidade. Sem a mulher dele... tá, talvez esse homem que inventou a internet não fosse bom com mulheres.
           Elas tem um dom absurdo pra achar as coisas "perdidas" deles, que definitivamente mereceria um registro em algum livro de história. A cena é quase sempre assim:                                                Ele: Amoooor, cadê minha camiseta branca??
Ela: Tá aí no roupeiro.
Ele: Não tá nãooo...
Ela: Tá sim!!Acabei de colocar aí, na prateleira do meio!!
Ele: Não tô achando...
            Ela para o que está fazendo,vem bufando até o quarto, empurra o marido convenientemente deficiente visual, e num passe de mágica, aponta pra uma camiseta branca que se materializou pela vontade dela na prateleira.
            Somos distraídos, desatentos, avoados, sei lá!! Simplesmente não temos a facilidade que elas tem de achar as coisas, e se ela não está em casa, a gente sobrevive sem essa coisa sumida sem problema. Até porque provavelmente, vale mais a pena esperar ela chegar e pedir com todo o carinho,do que levantar e procurar por algo que a gente sabe que não está lá.
            Atribui-se esse dom a visão delas. Homens enxergam em túnel e longe, mulheres enxergam perto e no centro.Pra mim é mais uma prova de que a mulher, além do design, foi muito mais bem projetada que o homem.

           

Manual para casamento infalível e mulher satisfeita

       Manual para casamento infalível e mulher satisfeita

Já vou avisando que o título era só pra chamar a atenção . Até porque todo mundo sabe que mulher satisfeita a gente encontra bastante ali no Bairro dos Unicórnios , na rua Nem Sonhando , perto do mercado ÉMUYDIFICIU .
Casamento é um troço que já começa mal , afinal envolve pessoas .
O homem é um miserável , sem noção numa busca constante pelo próprio rabo . Tipo um cachorrinho mesmo . Sério , a gente se contenta com tão pouco , que as mulheres tem inveja da simplicidade dos nossos prazeres . Sentar na frente da TV  e dar aquela coçada talvez seja o topo da lista.
Mas é justamente quando se está nesse momento que aparece a mulher . Ahhhhh , a mulher...
Ela vem com perguntas cujas respostas normais seriam "sim" ou "não" . Ela pergunta , o desgraçado responde uma das opções normais ,  e aí o capeta vem e se apodera do corpo dela !!
Os argumentos são absurdos ( pro homem) . Coisas tipo : "Tu não me dá atenção!!" ou "Tu gosta mais dessa TV do que de mim!!"
Dentro dessa última justificativa cabem também TODOS  os pertences dele . A TV em questão pode ser substituída na frase pelo Play , X BOX , celular , o time do coração ,  a cerveja , e qualquer outra coisa que ouse se colocar entre ela , e o seu objetivo , no caso ele de joelhos .
Casamento feliz está diretamente ligado à mulher feliz , e é aí ,  que a porca torce o rabo!!
Mulher gosta de homem carinhoso , que lhe traga flores , entregues com um beijo suave e um sussurrado "eu te amo" no ouvido . Mas essa mesma mulher , quer  que este mesmo homem carinhoso , puxe o cabelo dela  e  a jogue com força na cama pegando tão forte na cintura dela , que marcas apareçam no dia seguinte .
Ela quer um marido que ouça o que ela diz e faça o que ela quer . Mas ela também quer que o desgraçado tome as rédeas de alguma situação e se imponha sobre ela . Ela quer fazer perguntas cujas respostas corretas , só ela mesma seria capaz de dar .
Ela quer ver outra mulher bonita , saber que a outra mulher é bonita , saber que o marido achou a outra mulher bonita , perguntar pra ele o que ele achou da outra mulher e sempre ouvi-lo dizer que ela é a mais bonita de todas!!!
Na verdade , quase sempre , ela é  a mais bonita de todas . A mais cheirosa de todas . A mais sexy de todas . A mais gostosa de todas . O problema é convencer a criatura disso . Faze-la acreditar que é a melhor coisa que podia acontecer na nossa vida é o grande combustível da existência simples dos homens . E aí está a chave de um casamento feliz . Um homem tentando desesperadamente fazer uma mulher feliz .
Mulher é uma coisa tão maravilhosa que as vezes me pergunto o que elas querem com um ser tão inferior como um homem .
Algumas já estão se dando conta disso , e, logo , nossos esforços burros e masculinos ,  terão que ser equivalentes as expectativas delas , porque sem elas não há TV ou coçada que valha a pena.

         #REVENGE

Ana é uma pessoa rancorosa e vingativa.

As vezes passamos por alguma guria de carro e não dá pra aguentar...eu grito mesmo: ÔÔÔ BÔÔUUUAAAAA!!!!!!!

Mas é tipo pra melhorar  o dia da guria , levantar a moral e tal.Enfim,é preocupado em ajudar o psicológico que pratico esta boa ação!!!

Pois hoje a lazarenta,que julgou ser de má fé minha atitude , deixou o ódio no coração falar mais alto.Passamos por uma academia e tinha um cara saindo.Ela não pensou duas vezes e gritou : ÔÔÔ GOSTÔÔZZZZOOOO!!!

Mas achei chato porque ela só fez pra se vingar e não estava preocupada com os sentimentos do rapaz,que deve ter ficado muito constrangido.

Chega de intolerância minha gente. A vingança nunca é plena , mata a alma e envenena.

Sexo,Filhos e o Preço do Motel

Somos um casal jovem , mas que começou muito cedo na proliferação da espécie humana. Temos três lindos filhos , que fazem a nossa vida valer a pena.
Esses mesmos três elementos tornam quase impossível a possibilidade de se ter uma rotina sexual saudável , em casa.Tem sempre alguém com sede , com fome , com uma pergunta , com a fralda suja ou qualquer outra necessidade imediata , que necessite da atenção dos , por hora , pervertidos pais. Não importa quantas vezes tu coloque as criaturas pra dormir , na hora "H" ,  sempre surge um "mãããee..."
O que nos resta , são escapadas aos motéis.
Seríamos donos de alguma multinacional , ou reis de algum camarote , não fosse a verba destinada a estes estabelecimentos. Tá bom , não é tanto assim...
Enfim , como qualquer outro serviço , existem os mais caros e os mais baratos. Não é sempre que se pode ir a um restaurante caro. Motel , mesma coisa.
A gente as vezes pensa o que poderia deixar o quarto do motel ainda mais convidativo. E se tivesse o nosso serviço no quarto?! Música ao vivo no quarto do motel!!!!
Já pensou?? A pessoa entra no quarto , começam as preliminares , o clima esquenta e pimba!! Sai a gente de um compartimento secreto com o violão na mão fazendo um som pra animar!! Melhor não...
A gente já foi em lugares complicados , e fica aqui a dica de alguns acessórios que podem ajudar a melhorar muito a sua noite: Água sanitária , álcool , luvas , duas fronhas e um lençol.
Com estes apetrechos , tu e tua(teu) parceira(o) podem ter uma noite incrível por um preço bem camaradinha!! Brinquedos eróticos? Aí é de cada um né!!!
Eu particularmente tenho um lado competitivo , que as vezes é um problema. Nestes mais baratinhos , as paredes são mais finas , então tu ouve as outras pessoas , e as outras pessoas , por consequência...
Bom , quando vamos a esses lugares , não importa se já acabei o serviço depois de 3 minutos. Já combinei com a Ana: CONTINUA GRITANDO PORRAA!!! A regra que eu criei é que quem ficar quieto primeiro perde.
Ser casado e com filhos é isso , ter que se virar pra satisfazer tuas necessidades e da(o) parceira(o) , porque no fim das contas , o amor não pode ficar em segundo plano.